Bidú cachorro esperto...!

Perguntaram ao Bidú, cachorro de grande inteligência e sensibilidade, o que ele acha de política e políticos

Assista as respostas do Bidú nos vídeos abaixo.

Fotos,arte digital, desenho e pintura de animais e insetos

Dicas enviadas por Eric Cohen, Marisa Ranalli e internet

Clique nas fotos para ampliar

Motel Paradise - Gisela Rao

Charge Roberto Mangosi

 BLOG MATÉRIA INCÓGNITA

- Oi, eu sou o Adão...
- Adão?
- É, Adão, o Peladão...
- Ah, sei, já ouvi falar...
Eu sou a Eva...
- Minha costela tá doendo...
- Heim?
- Nada não, deixa para lá...
- Bom: vamos começar, né?
- Claro...
O que que eu faço?
- Ele não te ensinou?
- Nem...
- Ah, sei lá...
Eu acho que você põe a mão nesses dois
montinhos bicudos aqui em cima...
- Assim?
- É... Mas pode largar a maçã, se quiser...
- Ah, é, desculpe... Tô um pouco nervoso... E agora?
- Não tenho certeza, mas acho que você gruda o lugar
com que você fala no meu e mete esse negócio
vermelho molão lá dentro...
- Achim?
- Credo! Que bafo de onça...
- Desculpe... Peraí que eu vou mastigar umas pétalas de flor...
Nham, nham, nham... Melhorou?
- Melhorou...
- E agora?
- Sei lá... Tem certeza que Ele
não te disse?
- Disse... Disse que era para
você fazer carinho nesse treco
pendurado aqui que ele cresce...
- Nem morta! Eu tenho nojo...
Além do mais, eu também tenho medo. Sei lá de que
tamanho fica esse bicho...
- Precisa ficar com medo, não... Aposto que é menor
que certas coisinhas que você já viu por aí...
- Tá insinuando o que, heim, moleque?!?
- Tô falando dessa cobra asquerosa que não larga do
teu pé...
- Vai catar coquinho, cabeça de melão...
- Escuta aqui, ô, Maria Costela... Vamos começar
logo o serviço porque eu não tô a fim de agüentar
piripaque de mina fresca.
- Maria Costela é esse buraquinho que você tem aí atrás...
- Vai, abre logo essas pernas...
- Vê lá como fala, heim, Zé Parreira...
- Peraí... Peraí... Ó, o bicho cresceu, viu?
- Olha só... quem diria... E ficou duro pacas...
Ai... E se doer?
- Não dói, não...
- Tá bom, então manda pau...
- Taí, gostei... Vamos chamar o treco pendurado de pau!
- Legal... E ela?
- O buracão?
O buracão a gente chama de caverna peluda...

- Muito romântico...
- Arghhh!!!!
- Que foi?
- Tá tudo melado aí dentro!!!
Não vou meter meu "pau" aí nem que a
vaca tussa...
- Saco!
Vou reclamar com Ele..
Aliás, sabe o que eu acho? Acho que você é um
tremendo gayzão!!!
- Gayzão? Que que é isso?
- É homem que gosta de homem...
- Cadê o outro homem, burra?
- É mesmo, fica difícil ser gay por aqui...
- Nossa! Olha aquilo!!!
- O que?

Clunca!

- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Cafajeste!
Doeu viu...
- Relaxa, benzinho...
O pior já passou...
Olha, faz assim: quando eu for para cá,
você vai para lá... Quando eu for pra lá, você vem pra cá...
Tá bom?
- Tá...
- Então, vamos! Um, dois e...

Balança, balança, balança...

- Ai, Adão... Assim tá gostoso...
- Yes! Yes! Yes!
Hei! Para que serve esse negocinho aí em cima do
cavernão peludo?
- Não sei, mexe para ver...

Clica! Clica! Clica!

- Ai, mexe mais...
Não para! Não para! Não para!!!!!!!!!
- Não vo...vo... vo... vou... pa.. pa... pa...rar...
- Aaa...
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Ooo...
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Pausa

- Ai, meu Deus do Céu... O que foi isso?
- Não sei, mas para mim foi bom demais...
Foi bom para você?
- Se foi...
Senti uma coisa estranha...
- Como o que?
Como se estivesse... no PARAÍSO...
- Pode crê!

Tenha calma, mesmo que um dia comece cinza, "o sol há de brilhar mais uma vez e a luz há de chegar aos corações". Viva a mãe natureza

Dormiu mal, acordou com dor de cabeça, mal humorado, olhou pela janela e viu um novo dia cinza, com neblina e você pensou: Porra! Não devia ter saído da cama.

Tenha calma, respire fundo.

Você poderá ser surpreendido com uma pequena luz no horizonte,

que vai se expandir, subir cada vez mais. E começará a aquecer e colorir o seu dia.

Aí, meu amigo, surpresa!!! O seu dia se tornará assim, dourado, cheio de calor e vida nova.

Respire fundo!!! Curta seu dia.

Lembre-se de saudar a mãe natureza com um belo grito. 

"VIVA A MÃE NATUREZA" !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Você ficará renovado, mas os seus vizinhos poderão ficar muito putos da vida com você, gritar feito maluco 5 horas da manhã, acordando todo mundo num domingo?

Fotos: UNIVERSO - Pela janela do meu cafofo

Mistério do 666

Imagem: Internet

Matemático desvenda mistério da exacosioihexecontahexafobia, ou medo do 666.

Quero ouvir você pronunciar rapidamente e num fôlego a palavra acima em vermelho.

Telescópio espacial registra imagens mais distante já feitas do UNIVERSO.

                  Primeira foto: UNIVERSO fazendo churrasco na laje

             Segunda foto: Estou bem no meio da foto, achou?

                     Terceira foto:  Abaixo, a imagem mais distante.  

°

A segunda foto capturei no Blog da brima poeta Márcia C. Lio Magalhães

EU FALO UM TAL DE MINERÊS - Tino Gomes

Belohorizonte é a capital de Minas
E nós falano é um trem doidmais
Onqueuvô onqueutô oio as menina
Êta trem bom é andar por Minas Gerais
Popôpó pa fazê um cafezim
Cum pão de queijo pruzianno um mucaquim
ópcevê se num parece português
Prestenção esse é o tal do minerês...
Eu sou mineiro e falo um tal de minerês
Eu sou de Minas e falo aqui procês
Eu sou mineiro e falo um tal de minerês
Eu sou mineiro e falo um tal de minerês
Na dispidida agente fala inté
Casdiquê eu tô falano aqui comoçês
reda um tiquim queeu chegoai gorinha mês
é sem noção num é alemão e nem inglêss
Oncetá seria bom sôcê ficasse
E me dizê sesse ons passa savassi
Que trem é esse que parece inté francês
Ô dódôcê, se num intendê o minerês
Sôcês anima a gente ensina aqui procês
Eu sou mineiro e falo um tal de mineres

Vídeo: YouTube

Por quê? Simplesmente não deram um dicionário de MINEIRÊS para esses médicos? Horta Valadares em seu FB

Foto: UNIVERSO - SABARÁ - MINAS GERAIS

Compartilho por achar bão dimais da conta.

OH! Minas Gerais...

Saiu uma Notícia no Site da UOL, revelando que os alguns Médicos Cubanos que foram enviados para Minas Gerais, pediram transferência para outros Estados, pois depararam com muitas doenças das quais nunca ouviram falar:

- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- IMPINGE
- PANO BRANCO
- NÓ NAS TRIPA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- BERRUGA
- BARRIGA D'AGUA
- DIFRUÇO
- DOR NA PÁ
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ISCURICIMENTO DO ZÓIO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- DOR NA CACUNDA
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DOR NAS CADEIRA
- DOR NA JUNTA
- PÉ DURMENTE
- ESQUENTAMENTO
- SOLITÁRIA
- SAPINHO
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÓIO NUVIADO
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- XILIQUE.

Acrescento carcanhá rachado, Juanete inframado, morróida agitada

Texto recebido via FB

Dona Wardomira e Seu Samuca - Uma brincadeira com amigos - UNIVERSO

DONA WARDOMIRA

Grande pessoa a Dona Wardomira, dedicada a família, aguenta a mais de 50 anos o marido, O famoso Seu Samuca, dá suporte a todos os filhos e suas famílias.Não passa em branco o fim de semana sem reunir a família em torno da grande mesa para a lasanha ou uma macarronada acompanhadas de maionese, frango cozido, e farofa de ovo na manteiga, de sobremesa Doce de leite ou goiabada cascão com queijo minas meia cura. Fartura sempre apreciada por todos.

Teve 5 filhos,Waltencir,Waldenir, Wanderlúcio, Wanderclécio e uma filha, Wulvaliza. Quase todos estudaram e se formaram em diversas profissões, exceto o Wanderclécio, filho  caçula, que se tornou um excelente cabeleireiro e maquiador, muito requisitado pela vizinhança.

Doceira de mão cheia, não há festa de aniversário que não tenha seus doces e bolos, sendo a bala de coco sua especialidade e a mais requisitada.

Chamada de Dona Antena, pelas más línguas fofoqueiras, que deveriam estar fazendo coisas melhores com suas línguas, pelo hábito de ficar na janela pela manhã no horário em que as pessoas saem para o trabalho ou levam as crianças para as escolas e pela tarde, no final do dia, aguardando o retorno dos vizinhos, lá está a Dona Wardomira na janela, com os cotovelos apoiados na sua almofada, para um dedo de prosa com todos e vender seus saquinhos de balas de coco ou de cocadinhas.
Bem quista e respeitada por todos, pois ela sempre está disposta a ouvir a todos com atenção e palavras de carinho.

Só anda com baixo nível de paciência com o Seu Samuca e não é por pouco, explico.

Seu Samhuel, mais conhecido como Seu Samuca e também, merecidamente, pelos mesmos fofoqueiros, de Santinho. Dono do melhor boteco da região com sortido estoque das melhores cachaças, tira gosto variados de torresminho, pé de porco, costelinha do mesmo, peixe frito, carne de sol, linguicinhas variadas e muito mais. No fundo, um salão com 3 mesas de sinuca, daí seu apelido de Samuca, mistura de Samhuel com Sinuca.

Levava vida de boêmio, junto com a sua turma de mais de 40 anos de amizade, Cotoco (nasceu sem uma das mãos), Zé Cuia (quando menino tinha o cabelo cortado pelo seu Lelé Bubu, que usava uma cuia como molde), Mão de Vaca ( o pão duro da turma), Capa Onça (tem as mãos maiores do que as do Pateta), Orelhinha de Tatu (Orelha pontuda e cabeluda), Capeta (Anjo expulso da zona boêmia), Psirico ( O rei das domésticas do bairro), Pudim de Cachaça (nunca bebeu na vida, mas mulher não perdoava nenhuma), Timanco (teve paralisia infantil), Silibim Queimado (cego de um olho), Deixa que eu Chuto (mancava de uma das pernas). Esse era o pessoal que sempre levava o Samuca em casa todo santo dia e todo dia santo, por volta das 3 horas da matina, para dar apoio moral ao querido amigo. Não se sabe quem levava quem de tão trêbados que estavam, o que os salvava e os guiava era o Pudim de Cachaça.,

Sempre começavam uma seresta para a Dona Wardomira na intenção de agradar e obter perdão para o Samuca. O repertório das músicas era péssimo, mas o de palavrões e de xixis na árvore defronte a casa do Samuca era sempre apreciado pela vizinhança, com gritos: "Pô Samuca vai dormir", "Ô Dona Wardomira dá um jeito nesse homi", "Cala a boca cambada de vagabundos", "Vou chamar a polícia procês", "Me dêxa dormir disgramado".

Na verdade a única música que cantavam, todo santo dia e todo dia de santo, era uma marchinha composta pelo intelectual da turma, O Capa Onça.

"Só porque cheguei depois da hora
Meu amor trancou a porta
Me deixou aqui fora
Ela no quente, eu no friinho
Abra a porta meu amor
Pro seu filhinho"

Repetiam essa linda marchinha, por mais de 30 , 50 vezes, até a Dona Wardomira abrir a porta e deixar o Seu Samuca adentrar o lar, bêbado que nem Gambá que caiu no tonel de cachaça.

Isso dura há anos, até que um dia cheia dessa lenga lenga, resolveu abrir a janela e brindar a todos com um banho de água gelada e gritar "Regozijam-se mancebos" . A partir desse dia a turma levava o Samuca até a porta de casa e caiam fora, deixavam o sacana cantando sozinho a marchinha pra sua mulher.

Um dia ela resolveu acabar de uma vez por todas com essa bandalha, foi o Samuca começar a cantar, ela saiu, deu-lhe uns pescotapas na cabeça, pegou em uma das orelhas e o levou para entrar no portão, deu passagem para ele e deu-lhe, a suprema das humilhações, três chutes na bunda. Enfiou o safana (safado com sacana) debaixo do chuveiro, abriu a água fria, foi para o quarto , trancou a porta e antes de apagar as luzes e deitar, gritou: "Tomara que pegue uma pneumonia e morra seu FDP , bêbado dos infernos".

Depois desse dia, Seu Samuca resolveu se dar ao respeito, mudou de postura, morreu de vergonha quando ficou sabendo que a vizinhança viu os petelecos, puxão de orelha e pontapés na bunda e soube que seu apelido passou a ser SANTINHO BUNDÃO.

Hoje, ele chega cedo todos os dias, o mais tardar 2h da matina e mudou a marchinha que canta para a Wardomira:

"Joga a chave, meu amor
Não chateia, por favor"...

Quanto a turma do Seu Samuca? Continuam levando ele para casa, mas não cantam mais, só fazem o fundo musical e do outro lado da rua.

Dona Wardomira? Entregou pra Deus...

Charges: Internet

Melhor idade é a puta que te pariu – a melhor idade é de 18 aos 40 anos… - Por Ruy Castro

Foto:Internet

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" – algo entre os 60 anos e a proximidade da morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo(que têm os dedos ligados por uma membrana) da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada!
Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca, quase uma esmola, e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te veja e por caridade pare o veículo e espere pacientemente você subir antes de arrancar com rapidez como costumam fazer.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo: – "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou: – "Que deficiência você tem?"
– "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo…
Eu disse bem baixinho para uma delas:
– "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não", foi só para viajar de graça.
Bem… fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir o ritual que costuma ser feito pelos mais jovens no local. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem era tudo o que eu queria naquele momento.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
– "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: … "só se cair em cima da sua mãe"… mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e nada do por do sol.
Vou pensando – enquanto desço e o sol não – "Volto de metrô é mais rápido…"
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
– "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos…
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega… Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam…
Desisti… lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava… Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora…
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
– "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade ??? – Melhor idade é a puta que te pariu !

Ruy Castro é escritor e jornalista, trabalhou nos jornais e nas revistas mais importantes do Rio e de São Paulo. Considerado um dos maiores biógrafos brasileiros, escreveu sobre Nelson Rodrigues, Garrincha e Carmen Miranda.

Dica da prima Mercedes Basílio - Via Facebook

Para os filhos, aguardem seus pais...

FOTO: INTERNET

"Quando eu estiver velhinha, vou morar um pouco com cada filho, 
e dar a eles tantas alegrias... Do jeito que eles me deram.
Quero retribuir tudo o que desfrutei deles fazendo as mesmas coisas.
Oh, eles vão adorar!
Escreverei nas paredes com lápis de cores diversas,
pularei nos sofás de sapatos e tudo. Beberei das garrafas
e as deixarei vazias e fora da geladeira, entupirei de papel
os vasos sanitários; como eles ficarão bravos com isso!
(Quando eu estiver velhinha e for morar com meus filhos)...
Quando eles estiverem ao telefone e não puderem me alcançar,
vou aproveitar para brincar com o açúcar ou com a água sanitária.
Eles vão balançar suas cabeças e correr atrás
de mim.Mas, eu estarei escondida debaixo da cama.
Quando me chamarem para o jantar que eles prepararam,
não vou comer as verduras, as saladas ou a carne,
vou engasgar com o quiabo e derramar leite na mesa,
e quando se zangarem, corro ― se for capaz!
Sentarei bem perto da TV e vou mudar de canal o tempo todo.
Tirarei as meias pela sala e perderei sempre um pé;
e vou brincar na lama até o final do dia.
E mais tarde, à noite, já deitada, vou agradecer a Deus por tudo,
fechar meus olhinhos para dormir, e meus filhos vão olhar para mim com um meio sorriso e vão dizer:
― Ela é tão doce quando está dormindo!"

Dica: Via Facebook de Brazônia Figueiredo e do amigo Dilson Marques

MPB - Música Popular de Qualidade - João e Maria - Yamandu e Dominguinhos (Sivuca e CB)

Cartun e vídeo: Facebook e YouTube

Pensamentos do Lalau - Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

Sérgio Porto escrevendo na sua máquina de escrever a "intimorata Remington"

- No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixaram de acontecer.

- Antes só do que muito acompanhado.

- Quando aquele cavalheiro nervoso entrou no hospital dizendo "eu sou coronel, eu sou coronel", o médico tirou o estetoscópio do ouvido e quis saber: "Fora esse, qual o outro mal do qual o senhor se queixa?"

- Ser imbecil é mais fácil.

- Está dando mais do que cará no brejo.

- Nos trens suburbanos não livram a cara nem de padre, que dirá mulher de minissaia.

- O mais perigoso é que já estão confundindo justa causa com calça justa.

- O Reino Unido não é tão unido assim como eles dizem, não.

- Desligou o telefone com uma violência de PM em serviço.

- Mais monótono do que itinerário de elevador.

- Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78.

- Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.

- Difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante.

- Sempre ouviu dizer que o homem totalmente realizado é aquele que tem um filho, planta uma árvore e escreve um livro. Tinha um filho, plantou uma árvore, o filho trepou na árvore, caiu e morreu. Só lhe restou escrever um livro sobre isso.

- Quem não tem quiabo não oferece caruru.

- Mania de grandeza é a desses suplementos literários que têm um aviso dizendo que é proibido vender separadamente.

- Pode-se dizer a maior besteira, mas se for dita em latim muitos concordarão.

- Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro.

- Todo homem previdente sorri sem falha no dente.

- Mulher expondo teoria sobre educação infantil é solteira na certa.

- Menino mijado, bode embarcado e chefe de Estado, nunca fica despreocupado.

- Ou restaure-se a moralidade ou locupletemo-nos todos!

- Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.

- Pra quem gosta de jiló, coruja é colibri.

- Era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório.

- O terceiro sexo já está quase em segundo.

- As coisas que mais contribuem para avacalhar a dignidade de um homem são, pela ordem, bofetão de mulher e tombo de bunda no chão.

- Caetano Veloso confunde velocidade com trepidação.

- Hoje em dia ninguém é bonzinho de graça.

- A polícia prendendo bicheiros? Assim não é possível. Respeitemos ao menos as instituições!

- O primeiro nome de Freud era Segismundo. Aliás, não só seu primeiro nome como também seu primeiro complexo.

- Às vezes é melhor deixar em fogo lento do que mexer na panela.

- Mais inútil do que um vice-presidente.

- Mais mole que bochecha de velha.

- A polícia anda dizendo que prende um bandido de meia em meia hora, então a gente fica desconfiado que eles assaltam de 15 em 15 minutos.

- Ninguém se conforma de já ter sido.

- Quem desdenha quer comprar, quem disfarça está escondendo, mas quem desdenha e disfarça, não sabe o que está querendo.

- Mulher enigmática, às vezes é pouca gramática.

- Quando um amigo morre, leva um pouco da gente.

- Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.

- Quem diz que futebol não tem lógica ou não entende de futebol ou não sabe o que é lógica.

- A diferença entre o religioso e o carola é que o primeiro ama a Deus, o segundo, teme.

- Pediatra sempre capricha na pronúncia quando anuncia sua especialidade, pra evitar mal-entendidos.

- Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.

- Tinha tal pavor de avião que se sentia mal só de ver uma aeromoça.

- Mulher e livro, emprestou, volta estragado.

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.

E para terminar:

- Da minha janela vejo o pátio de um colégio e quando a campainha toca para o intervalo das aulas eu paro de trabalhar e fico olhando, como se estivesse no recreio também.

- O importante é não deixar nunca que o menino morra completamente dentro da gente. Caso contrário, ficamos velhos mais depressa.   Dizem que é por isso que os chineses, de incontestável sabedoria, conservam o hábito de soltar papagaio (ou pipa, se preferirem) mesmo depois de adultos. Não sei se é verdade, nunca fui chinês.

Dica do amigo flumineiro, Adenir Balmant

MIneiro é gente diferente, mineiro não espalha, mineiro COMEQUIETO

"MINEIRO não fica solteiro, ele fica sorto na bagaceira".
"MINEIRO não conserta, ele "imenda".
"MINEIRO não bate, ele 'senta-le' a mão.
"MINEIRO não bebe um drink, ele "toma uma".
"MINEIRO não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)
"MINEIRO não corre, ele "dá uma carreira".
"MINEIRO não percebe, ele "dá fé". (a melhor de todas)!
"MINEIRO não sai apressado, ele sai "desembestado". (Show essa palavra)!
"MINEIRO não aperta, ele "arroxa".
"MINEIRO não dá volta, ele "rudeia". (a melhor do dicionário).
"MINEIRO não ouve barulho, ele ouve "um trem".
"MINEIRO não quebra algo, ele "tora".
"MINEIRO não fica triste, ele fica "encabulado".
"MINEIRO não desconhece seus conterrâneos , ele pergunta "é Fiii de quem?".
"MINEIRO não dá bronca, "ele dana".
"MINEIRO não se dá mal, "se lasca todinho".
"MINEIRO quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Uaiiii! Minino!
"MINEIRO não briga, "Quebra o pau".
"MINEIRO não fica bravo, "vira o zetélo".
"MINEIRO não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus
"MINEIRO não amiga, ele se "ajunta"
"MINEIRO não pergunta, ele "assunta"

Imagens internet

O Gordo e o Magro - Talentos inesquecíveis

Aprenda a fritar camarões em segundos - super fácil e rápido

Vídeo: TV UOL

Você não precisa entender de música para apreciar uma música

Hoje em dia há uma necessidade das pessoas em "entender" sobre muitas coisas, ser um especialista em vinhos, cervejas, cachaça, música, moda, carro, etc.
Criam-se confrarias para se estudar e entender de tudo, tornar-se um "grande" conhecedor, saber harmonizar tudo com alguma coisa.
Para mim, são uns chatos de galocha, uns exibicionistas, que querem mostrar superioridade sobre outras pessoas com as suas "expertises".
Já falei que qualquer dia vou ver um boboca desses lambendo rolha de vinho em alguma churrascaria ou pizzaria rodízio. Porque cheirando, já vi em restaurantes mais ou menos, mais para menos, do que para mais.
E a exibição é total.
Bebida é para se beber com prazer, e de preferência em boa companhia. Beber o que se gosta pelo prazer de beber. Não se preocupando em ler rótulos, que tal bebida "tem" que ser acompanhamento de tal comida e ainda usando uma taça especial para cada tipo de bebida.
Puro marketing , para se vender produtos e se cobrar mais caro, dos tolinhos de plantão.
O mesmo acontece para a comida, a dança, as roupas, o carro, a música.
Morro de rir quando vejo umas peruaças enfeitadas para viajar de avião. Para o exterior então é hilário. Usam casaco de peles alugado ou emprestado e botam aquela bota incrementada e cobrem o corpo de bijus, só por que vão pegar um finzinho de inverno ou início de primavera nas "OROPA".
Viajam desconfortavelmente, mas no maior figurino.
Quanto a música, uma vez um tio me perguntou se eu entendia a letra e a história da ópera que tocava. Respondi-lhe, não entendo nada disso, mas ela me toca a alma e as minhas emoções.
Então seja você mesmo, sinta a vida como quiser, viva como desejar, curta o que gostar como achar melhor e deixe os chatos para lá.
Assista o vídeo abaixo, tire as suas conclusões.
Viva, divirta-se, seja feliz e aprecie a vida como você achar que deva ser.
Afinal, é a sua vida.


Understand Music from finally. on Vimeo.

Cantando na Chuva , sem a música - Gene Kelly

Assista aos vídeos com Gene Kelly dançando e cantando na cena antológica do filme Cantando na chuva.

No primeiro vídeo Gene Kelly dança e canta na chuva, sem a famosa música Cantando na Chuva, que virou uma das cenas ícones do cinema americano. Ficou muito engraçado a vídeo sem a trilha sonora.

E no segundo vídeo a cena clássica, de Gene Kelly dando um show Cantando na Chuva

Lanço um desafio para que façam esse vídeo sem a chuva e com a música, já que a falta de chuva está pegando forte no sudeste do Brasil.





Vídeo publicado na TV UOL

Os 10 mandamentos do vinho

Dica da Doraci Soares - Dorinha, minha irmã, via FB

Vingança - Ligando para empresas que dependuram faixas pela cidade

Foto: INTERNET

Há uma lei em minha cidade que proíbe o uso de faixas dependuradas pela cidade para vender , divulgar, o que quer que seja .

Exceção, os órgãos públicos para divulgar campanhas de vacinação, mudanças no trânsito, campanhas educativas, etc.

Acontece, que muitas pessoas não estão nem aí, e como brasileiros mal educados, se julgam no direito de desrespeitar as leis para promover seus negócios dependurando faixas e banners para todo lado .

Eu, que ando com minha velha Rural Wyllis, ano 66, cor de burro fugido, tipo rural mais enxuta e massa da cidade (Deve ter mais de 5 anos que não entra num lava jato e tem massa plástica até no teto), dirijo distraído, olhando para essas faixas, vendo seus reclames e telefones. Anoto os números e depois ligo para tentar fazer negócios, o que não tem sido muito fácil, devido ao atendimento de péssima qualidade dos atendentes dessas empresas.

Fatos que tenho relatado no BLOG DO UNIVERSO, vocês são testemunhas disso .

Aliás, preciso parar de dirigir olhando para as faixas, ontem, quase entrei na traseira de uma Ferrari Califórnia novinha .

Bem, vi uma faixa que informava a venda de bolsas de grife com entrega em domicílio.

Anotei o número do celular e pensando em fazer uma surpresa para a minha mulher, liguei para comparar preços de bolsas das marcas Dolce Gabana, Balenciaga, Luis Vuitton, Prada, Lacoste e outras, e quem sabe adquirir uma .

Ligo, toin, toin, toin - ocupado

Tento outra vez, e outra e mais tantas outras vezes e o danado do celular sempre ocupado .

Até que, tchan! Surpresa, consigo ser atendido . Voz de mulher

Pergunto se ela é que anunciou a venda de bolsas .

Sim, meu querido .

Já fiquei invocado, acho esse tipo de tratamento por telefone, com uma pessoas estranha de péssimo gosto.

As bolsas que vocês anunciam são legitimas mesmo ou são cópias falsificadas?

Meu querido, nós importamos todos os nossos produtos, somos especializados em bolsas de grife e nossa clientela é top .

Qual a base de preço?

Depende do modelo e da marca . Temos bolsas, carteiras e porta níqueis das melhores grifes . Os preços podem chegar a te´a R$ 3.000,00 .

O mais barato são as bolsa sem acessórios - carteiras e porta níqueis. E as mais caras são as com o conjunto completo .

Posso levar peças variadas do mostruário até a sua casa, você escolhe e pode pagar no cartão de crédito, levamos a maquininha .

Mas, me diga uma coisa as bolsas, carteiras e porta níqueis, todas elas trazem o logo das suas marcas?

Claro!

Então vamos combinar o seguinte, me traga o mostruário dos porta níqueis para eu escolher um para presentear minha mulher no dia de nossa bodas de ouro .

Meu senhor não vendemos só porta níqueis, assim não dá.

Então faz o seguinte, para ficar mais em conta me traga os modelitos feitos nas “Indústrias de Couro Sintético Generalíssimo e Grande Presidente Stroessner” de Ciudad Del leste, no  Paraguai.

Dizem que as melhores são as de pele de Tartaruga .

Seu cretino, vai arranjar o que fazer, vai @”%$*(_+^?><}

Toin , toin, toin, toin !!!

Mais um telefone desligado na cara de um cliente, na maior falta de educação na história desse país .

Eu, hein? Vai entender o ser humano?????

FAIXA 2 - Continuo sem entender o ser humano...

Convidado para um jantar, sou recebido pelo anfitrião, com a casa cheirando a mil odores de incensos.
Do elevador já sentia a mistura de odores.

Sou recebido pelo anfitrião, fazendo a postura das mãos em oração, coladas junto ao peito, com o dorso dobrado para a frente em reverência Budista e ele lasca na minha cara: "MANATEE" (Queria dizer NAMASTÊ).

"Num guentei", fiz a mesma reverência, e respondi 'PEIXE BOI".

O cara ficou a noite inteira com cara de pouco caso para mim.
Que culpa tenho, se as outras pessoas não conseguiram controlar suas gargalhadas?

Eu, hein? Vá entender o ser humano.

FAIXA 3 - Continuo sem entender o ser humano.

Vi uma faixa anunciando a venda de vários produtos de grife importados e com entrega em casa.

Liguei e perguntei se tinha toda a nova coleção de cores das camisas Lacoste, minhas preferidas, se eu tivesse dinheiro para comprar.

Resposta da vendedora : explicitando quais as cores, perguntei quanto era o preço de cada camisa e depois das 20 camisas da coleção em cores diferentes.

Negociei um bom desconto consegui 12% para pagar à vista e levar toda a coleção.

Insisti em mais desconto, nada, propus pagar no cartão. 

Depois de mais de meia hora de negociação, falando que cartão é pagamento à vista, que estava me discriminando, que era contra o código dos consumidores, que estava comprando toda a coleção, giro rápido do estoque, segurança de recebimento, etc, etc.
Consegui um desconto de 7% para pagar no cartão de crédito em uma única parcela.

Então, propus mais uma promoção.
A vendedora ficou curiosa em saber.

Expliquei. Você pode tirar os jacarezinhos das camisas e me vender com um desconto maior.

Ela perguntou-me: "O que faço com os jacarezinhos?"
Pede uma licença ao IBAMA e começa uma fazenda de procriação de jacarezinhos, para abate e venda.

Rapaz, aprendi pelo menos uns 5 novos palavrões, fora os outros 15 que ela me falou.

Realmente, não entendo como uma vendedora pode tratar assim, um bom cliente como eu, e ter um lindo repertório de palavras de baixo calão como o que ela declinou em meus ouvidos.

Eu, hein? Vai entender o ser humano .

FAIXA 4 - Hoje, pela manhã durante minha caminhada, comecei a sentir que não estava enxergando bem  as coisas começaram a ir se embaçando e e uma leve tonteira.

Encostei-me num poste, aí chegou uma pessoa e foi super atenciosa, querendo saber se tava tudo bem.

Juntaram mais uma 5 pessoas, inclusive um médico que também fazia sua caminhada matinal.

Perguntas, sobre o que eu sentia, pega pulso, tá normal. Cuidado pode ser um AVC (isso me cheirou a praga de uma bunduda com shortinho apertado).

Médico preocupado, fazendo mais perguntas

Falam, chama o SAMU. Senta ele no chão. Abaixa a cabeça dele. Tomou café ?

Aí me lembrei que tinha deixado meus óculos em casa e sempre que fico muito tempo sem ele, me dá isso.

Senti, um leve cascudo na cabeça, pensei que seria amarrado no poste e linchado.
Saiu cada um xingando mais do que o outro.

Eu hein? Só por um pequeno esquecimento, tanto barulho.

De cuidadosos a linchadores, é uma "questão" (olha a QUESTÃO AÍ, GENTE!) de segundos.

Vai entender o ser humano.

FAIXA 5 - Leio a placa escrita numa tampa de tambor: 

“Borraxeiro - 24 hora - E o número do telefone”.

Tava sem sono, ligo pra lá, devia ser umas 2 horas da madruga.

Chama, chama,chama, chama. Depois de cair a ligação umas 4 vezes, atenderam.
Uma voz cavernosa com som de travesseiro: Arô!!!

-É da borracharia?
-Sim
-O Zé Gominha ta aí?
-Tem ninguém cum esse nome não.
- Quem ta falando?
- Geraldão borracheiro.
-To com um baita problemão e precisando de seu serviço.
-Manda.
-Vc atende em domicilio?
- Seu pneu ta furado?
- Não, eu não uso pneu. É o pneu da bicicletinha do meu netinho, e se ele acordar amanhã e não poder andar de byke, vai ser o maior berreiro. O catarrento é chorão demais. O que vc pode fazer?
- Mandar o Sr. tomá no * ajuda?

Desliga o fone na minha fuça, pode? Cara mais grosso.

Cliente liga e ele trata desse jeito.

Eu, hein? Vai entender o ser humano.

FAIXA 6 - Vejo um baner num poste.

VENDO TROCO
CASA
FONE:XXXXXXXXX

Curioso e não aprendo. Ligo.
- Alô

- Exxxxcuta (caprichei no carioquêixxx), quanto de troco você tá vendendo ( se eu falasse vendenu, saberia que era mineiro).

- Que troco? Tô vendenu é uma casa.

- Mas, a faixa diz VENDO TROCO.

- Tá de sacanage comigo? É VENDO OU TROCO.

- É , mas não tinha o OU. Você é uma ANTA, é parente da Dilma?

- Fio duma égua, fio duma vaca, não tem o que fazer? Vai ... e por a coisa foi e desandou.

- Mermão tu tá exxxxtressado.

- Tóin, tóin,tóin, tóin.... Alô, alô, alô... Nossa desligou. Como ele pensa em fazer negócio atendendo assim os clientes.

Eu hein? Vai entender o ser humano.

FAIXA 7 - Como é difícil entender o ser humano.

Cartaz anuncia aulas de espanhol.

Professor NATIVO 100%, escreveu livros, adultos, crianças, especial para viagens, faça aula experimental e o número do telefone.

Ligo, esclareço as coisas de praxe, preço, tempo de duração da aula, como era o especial para viagens.

Curioso, ainda pergunto, quantos livros escreveu, que assunto, se foi em espanhol e se já foi traduzido, tiragem, preço e onde encontrar. Enquanto o assunto era de seu que o interesse foi super atencioso.

Mas, eu não aprendo a lidar com as pessoas, e cutuco caixa de marimbondo com graveto curto.

Perguntei, de que tribo indígena ele pertencia na Espanha, já que sou ignorante e não sabia que havia índios lá.

- Que tribo de índio? Eu? Na Espanha nunca teve índio.

Se nunca teve porque você disse ser nativo 100%?

Aí o cara já começou a se enfezar.

Lasquei mais uma. Bem , e para fazer a aula experimental, é somente uma ou pode ser uma semana de aula.

- Claro, que é somente uma e gratuita.

Combinei de fazer uma aula em domicilio para o dia seguinte às 9:30h , pela manhã.

O caldo entornou, quando informei que eu morava a 150 km de Belo Horizonte.

Recebi uma aula prática em espanhol de inúmeros palavrões. Só entendi "HIJO DE PERRA" e "HIJO DE UNA P..."

E toma telefone desligado na minha cara.

Absurdo, como clientes são destratados por gente temperamental. Deve ser o tal do sangue quente espanhol.

Acho, que ele deveria fazer um cartaz mais explicativo, assim ele evitaria telefonemas com tantas perguntas.

Continuo a não entender a natureza humana.

FAIXA 8 - Continuo a não entender o ser humano.

Estou a procura de um esporte para praticar , sendo assim, telefonei para mais uma indicação que li numa faixa dependurada em Belzonte.

Dessa vez foi aula de tênis em domicílio.

Ligo e esclareço a coisas de praxe, aula individual, grupo, criança, adulto, preço e condições, quantas aulas por semana, enfim fui fundo nas pesquisas e perguntas.

Como detalhes finais, perguntei se teriam raquetes e bolas para emprestar, rede, se precisaria de tênis especiais, pois achava o máximo como os jogadores deslizavam para pegar as bolas nas pontas das quadras. Se podia ser qualquer uniforme ou se tinha que ser de grife.

Tudo explicado e resolvido, trariam tudo que fosse necessário, raquetes, rede, bolas e que bastava eu ter um par de tênis e qualquer calção e camiseta de malha.

Insisti em querer saber, se o fato de eu ter jogado ping pong quando criança e tênis de mesa na adolescência, se isso me daria alguma ajuda.

O cara que me atendeu, já começou a se mostrar irritado, mas me respondeu. Claro que não. Uma coisa é diferente da outra.

Perguntei: Como assim?

Resposta : Tênis é uma coisa e o resto é o resto.

Bem, fiz uma última pergunta, e depois de explicar que no meu prédio não tinha quadra.

Informei que meu apartamento tinha uma área exclusiva, e que media 3 x 3 m, e se ele poderia trazer uma rede pequena e um rolo de piso gramado sintético. 

Resposta: !@@##%#%¨&*%()*_+^>

Sujeitinho nervoso e indelicado. Tratar um possível cliente dessa maneira.

Eu, hein? Vai entender o ser humano !!!

FAIXA 9 - Coisas que eu não entendo no ser humano

Vi uma faixa anunciando aulas de natação em domicílio, para crianças, adultos, individuais ou grupos. 

Anotei o número do telefone. Liguei e fiz uma série de perguntas, que levou cerca de 20 minutos para que eu tivesse as respostas que precisava, para tomar uma decisão.

Quando informei que não tinha piscina em casa, e se ela levaria uma piscina de lona para dar as aulas, recebi um show de palavrões, to com as “zoreias” entupida de tanta porcaria que ouvi.

Aliás, o repertório dela era de primeiríssima.

Ainda não entendi o porque de tanta raiva com um possível cliente.

Eu, hein? Vai entender o ser humano

CLARO, QUE ESSAS LIGAÇÕES SÃO UMA BRINCADEIRA, FICTÍCIAS. QUE DA VONTADE DE LIGAR PARA ESSAS PESSOAS E PROVOCAR ESSAS SITUAÇÕES, ISSO DA.

UM DIA, CRIO CORAGEM E CARA DE PAU.