Ser Mineiro - Guimarães Rosa

JOÃO GUIMARÃES ROSA

Ser Mineiro é não dizer o que faz, nem o que vai fazer.

É fingir que não sabe aquilo que sabe, é falar pouco e escutar muito, é passar por bobo e ser inteligente, é vender queijos e possuir bancos.

Um bom Mineiro não laça boi com embira, não dá rasteira no vento, não pisa no escuro, não anda no molhado, não estica conversa com estranhos, só acredita na fumaça quando vê fogo, só arrisca quando tem certeza, não troca um pássaro na mão por dois voando.

Ser Mineiro é dizer UAI, é ser diferente e ter marca registrada, é ter história.

Ser Mineiro é ter simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura, fidalguia e elegância.

Ser Mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado,
é sentir o despertar do tempo e o amanhecer da vida.

Ser Mineiro é ser religioso, conservador, é cultivar as letras e as artes, é ser poeta e literato,
é gostar de política e amar a liberdade, é viver nas montanhas, é ter vida interior.

É ser gente .

Guimarães Rosa

Desenho: bibliotecaets.blogspot.com/2009/06/guimaraes-...

Texto: INTERNET

Mineirin Umirde

MAZZAROPI

Humildade Mineira

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.paulista: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank !

2º.paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis !

3º.paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas !

E os três ficam esperando o quê o mineiro iria falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...

... e diz:
- Num vendo...

Foto: INTERNET

Frase do dia

O Pecado Original e a Expulsão do Paraíso de Miguel Ângelo

O homem é mais ponderado que a mulher. Exemplo simples? Não comemos a maçã. Aguardamos, pacientemente, pela nossa vez na cadeia alimentar.
Pintura: INTERNET

Humor Judaico

As melhores piadas sobre o povo judeu são as criadas e contadas por eles. Tenho amigos e conhecidos judeus e muitos deles me contaram deliciosas piadas. Humor fino e certeiro. Veja algumas ótimas piadas.

De Michael Todd, produtor de cinema: "Dinheiro só é importante quando
a gente não o tem.""

1 - Primeiro judeu: "Minha mulher me pede dinheiro todos os dias!"
Segundo judeu: "O que ela faz com esse dinheiro?"
Primeiro judeu: " Como é que eu vou saber? Eu nunca dei."

2 - O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
"É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Quem foi que te falou essa besteira?"

3 - Primeiro judeu: "Por que você não dá emprego ao Samuel?"
Segundo judeu: "Porque há muitos anos ele foi noivo da minha mulher e
rompeu o noivado.
Eu nunca emprego alguém mais inteligente que eu."

4 - De Jackie Mason, comediante:
"O dinheiro que eu tenho, dá para durar o resto da minha vida.
A não ser que eu compre alguma coisa."

5 - Samuel Hoffman, escritor:
"Para cada mulher que faz um homem de bobo,
há outra mulher que faz de um bobo um homem."

6 - Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino,
como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
"Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a
Bíblia e cortar o cabelo."
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
"Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da
Bíblia, mas falta cortar o cabelo."
O rapaz argumentou: "Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos,
Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos."
Resposta do rabino: "Certíssimo! E todos eles andavam a pé".

7 - O filho telefona para a mãe judia: "Alô, mamãe, tudo bem?"
Ela responde: "Tudo muito bem. Ótimo!"
O filho: "Desculpe, é engano."

8 - Num banco de praça de Nova York , um velho judeu lê o jornal Nation of
Islam, publicação anti-semita editada por Louis Farrakahn.
Outro judeu se aproxima e lhe diz indignado: "Por que você está lendo
esta porcaria em vez de ler o Jewish Journal?"
O primeiro responde: "O Jewish Journal só publica reportagens sobre
anti-semitismo,
terrorismo em Israel , problemas e mais problemas do povo judeu no
mundo inteiro.
Este jornal aqui, não. Diz que os judeus estão abarrotados de
dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam a mídia,
que controlam Hollywood... Muito melhor ler boas notícias!"

9 - Três caçadores, um inglês, um francês e um israelense,
são presos por uma tribo de canibais.
O chefe canibal manda ferver água em três caldeirões e informa aos prisioneiros
que cada um tem direito a um último pedido.
O inglês pede um gole de uísque e é atendido.
O francês pede uma taça de champanhe e também é atendido.
O pedido do israelense se revela insólito: "Quero que você me cuspa na cara".
Apesar de surpreso, o chefe canibal concorda e age. Logo em seguida, o
israelense tira uma pistola que mantém escondida num bolso falso da
calça, dá um tiro no chefe, que morre na hora, enquanto toda a tribo
foge apavorada.
O inglês e o francês se indignam: "Mas, se você tinha uma arma
escondida, como permitiu que chegássemos a uma situação tão extrema?"
O israelense responde: "Se eu começasse logo atirando, vocês me
chamariam de agressor".

10 - O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações
Unidas e diz: "Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma
história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou
a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso,
com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se
refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas
tinham sido roubadas. Irritado, exclamou: 'com certeza foram os
palestinos!' "
Arafat, que se encontra na assembléia, protesta: "Naquele tempo não
havia palestinos nesta parte do mundo!" E o embaixador de Israel
arremata:
"É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso"

11 - Quatro senhoras judias estão jogando cartas.
A primeira suspira: "Oi..."
A segunda também: "Oi, oi..."
A terceira: "Oi, oi, oi..."
A quarta: "Chega de falar dos filhos. Vamos nos concentrar no jogo".

Enviado pela amiga carioca Sonia Nigri