Humor Judaico

As melhores piadas sobre o povo judeu são as criadas e contadas por eles. Tenho amigos e conhecidos judeus e muitos deles me contaram deliciosas piadas. Humor fino e certeiro. Veja algumas ótimas piadas.

De Michael Todd, produtor de cinema: "Dinheiro só é importante quando
a gente não o tem.""

1 - Primeiro judeu: "Minha mulher me pede dinheiro todos os dias!"
Segundo judeu: "O que ela faz com esse dinheiro?"
Primeiro judeu: " Como é que eu vou saber? Eu nunca dei."

2 - O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
"É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Quem foi que te falou essa besteira?"

3 - Primeiro judeu: "Por que você não dá emprego ao Samuel?"
Segundo judeu: "Porque há muitos anos ele foi noivo da minha mulher e
rompeu o noivado.
Eu nunca emprego alguém mais inteligente que eu."

4 - De Jackie Mason, comediante:
"O dinheiro que eu tenho, dá para durar o resto da minha vida.
A não ser que eu compre alguma coisa."

5 - Samuel Hoffman, escritor:
"Para cada mulher que faz um homem de bobo,
há outra mulher que faz de um bobo um homem."

6 - Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino,
como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
"Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a
Bíblia e cortar o cabelo."
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
"Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da
Bíblia, mas falta cortar o cabelo."
O rapaz argumentou: "Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos,
Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos."
Resposta do rabino: "Certíssimo! E todos eles andavam a pé".

7 - O filho telefona para a mãe judia: "Alô, mamãe, tudo bem?"
Ela responde: "Tudo muito bem. Ótimo!"
O filho: "Desculpe, é engano."

8 - Num banco de praça de Nova York , um velho judeu lê o jornal Nation of
Islam, publicação anti-semita editada por Louis Farrakahn.
Outro judeu se aproxima e lhe diz indignado: "Por que você está lendo
esta porcaria em vez de ler o Jewish Journal?"
O primeiro responde: "O Jewish Journal só publica reportagens sobre
anti-semitismo,
terrorismo em Israel , problemas e mais problemas do povo judeu no
mundo inteiro.
Este jornal aqui, não. Diz que os judeus estão abarrotados de
dinheiro, que os judeus controlam os bancos, que controlam a mídia,
que controlam Hollywood... Muito melhor ler boas notícias!"

9 - Três caçadores, um inglês, um francês e um israelense,
são presos por uma tribo de canibais.
O chefe canibal manda ferver água em três caldeirões e informa aos prisioneiros
que cada um tem direito a um último pedido.
O inglês pede um gole de uísque e é atendido.
O francês pede uma taça de champanhe e também é atendido.
O pedido do israelense se revela insólito: "Quero que você me cuspa na cara".
Apesar de surpreso, o chefe canibal concorda e age. Logo em seguida, o
israelense tira uma pistola que mantém escondida num bolso falso da
calça, dá um tiro no chefe, que morre na hora, enquanto toda a tribo
foge apavorada.
O inglês e o francês se indignam: "Mas, se você tinha uma arma
escondida, como permitiu que chegássemos a uma situação tão extrema?"
O israelense responde: "Se eu começasse logo atirando, vocês me
chamariam de agressor".

10 - O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações
Unidas e diz: "Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma
história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou
a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso,
com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se
refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas
tinham sido roubadas. Irritado, exclamou: 'com certeza foram os
palestinos!' "
Arafat, que se encontra na assembléia, protesta: "Naquele tempo não
havia palestinos nesta parte do mundo!" E o embaixador de Israel
arremata:
"É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso"

11 - Quatro senhoras judias estão jogando cartas.
A primeira suspira: "Oi..."
A segunda também: "Oi, oi..."
A terceira: "Oi, oi, oi..."
A quarta: "Chega de falar dos filhos. Vamos nos concentrar no jogo".

Enviado pela amiga carioca Sonia Nigri